Otros mas.....

No fue facil, escuchar..." ayer se murio" mas cuando tenia en mi mente esa sonrisa siempre amable y gentil. Recuerdo cuando hablamos de ganarle a la vida, de lo importante que era sentirse feliz..Estoy segura de que indudablemente estas super bien ahora, que nada te hace falta.Uno mas o quizas uno menos...todo depende donde queramos estar. Ahora tu Gaby...ahora tu. Sé que no entenderas nada, pero te aseguro que sera un final feliz. Es la hora de tus verdades, reconoceras a las aves que emigran y las que se quedan..tambien las que llegan. Nada físico...todo al alma. Experiencia solo para valientes, que de manera inconciente han decidido terminar con tanta pena. Pocas cosas son lo que parecen...solo un espíritu libre te llevara donde quieras estar. Todo lo mejor. Clau

Aun no es tiempo.....

Siento que debo pasar un tiempo prisionera de una fuerte ansiedad e impaciencia donde la fe sera lo unico que lograra mantenerme firme. Un periodo de prueba, de valor y de resultados...estoy aqui para eso no? al final...todos esperamos a que algo nos suceda a diario o de vez en cuando. Tengo ganas de muchas cosas,,,el espiritu ha vuelto a mi cuerpo mas vivo e intenso que nunca. Trato de no imaginarte al final de mi camino, y es inevitable querer que estes ahi. Sigo firme con esa emocion profunda, que no logro desarraigar de mi pensamiento. La vida se encargará de dejarte ir...o de dejarme ir...quien sabe que pasará. Lo que asi sea, bien será. Mientras tanto sigo abrazandote en mi mundo, sin dejarte ir. No debo aferrarme , pero debo confesar que iluminas mi vida. Donde quiera que estes, y con quien estes, recibe mis cariños, mis mejores deseos para tu dia, mi luz y mis colores..todo lo mejor para ti...
Clau

A veces me cuesta entender que pasa con la vida, a veces tambien me cuesta asumir que nunca sucedera nada entre nosotros....cada cierto tiempo me gusta pensar que la vida me debe sucesos felices y momentos eternos, donde puede que existas tu....a veces sueño contigo...o de lo bien que me haria saber que estamos conectados....Ayer escuche algo sobre el circulo del horror que habla de libertad con limites, osea, arrancar conciente de la obligacion de "volver" o de saber que lo malo volvera , casi como advertir que no puedes olvidarte porque cuando comienzas a hacerlo algo te lo recordara...no hay salida....o algo asi
Me gustaria hablar de eso contigo, pero se perfectamente tu respuesta. Es probable que no sepas que cuando algo asi suceda nunca mas volvere a verte, y dedicare mis segundos a abrazar la vida con todas las ganas que perdi, acumule e invente durante toda mi vida. Te has convertido en mi aliento...y aun sabiendo que solo la fantasia me mantiene alegre, que al hacerte real termina la historia...me gusta asumirlo. Nada mas que decir...me sente a escribir de mi vida pero hoy te transpiro, te respiro, te seduzco, te elevo, te cultivo....te hago mio.
Clau

Que pensaran?

Leyendo mi blog, y viendo que mas de 100 personas han visto mi perfil, me pregunto que pensaran al leer mis lineas..Sabran acaso lo fragil que puede ser la vida? podran entender la cobardia y el pavor de los que se quedaron en el camino? comprenderan la nostalgia de extrañar cada dia lo irremplazable y la fuerza que me entierra al no poder aceptarlo? se preguntaran quien es ese amor unilateral que me vuelve incondicional....aunque ya no tanto?
Pues bien, no podria hoy con todas esas interrogantes,desorden hormonal mas divorcio nunca han sido buen dupla. Sòlo podria comentarles que creo firmemente que uno debe levantarse todas las veces que sea necesario, no por los demas, sino mas bien por uno mismo. Aunque sientas que la vida se tarda en darte justicia, y la impaciencia de tiempos mejores te coma las uñas, aunque no haya nada para ti ..todavia...siempre, siempre algo nos eleva hasta dejarnos sonreir, a la luz de un atardecer unico, libre, propio...ahi donde se encuentra la magia que nos mantiene hasta el momento justo, que nos deja caer y nos regresa el alma.

Adios Cristina.....

Era inevitable que hoy partieras...y lo sé , ahora que entiendo lo que significa la vida y de como podemos y debemos vivirla. Tengo la sensación que estas volando sobre un hermoso atardecer, libre, sonriendo, feliz. Pareciera que siempre quisiste estar de ese modo. Nosotras que nunca pensamos padecer de esta enfermedad, sabemos lo que significa entender que el tiempo se acorta....que los dias son irremplazables, que todo parece ser...pero al final pocas cosas "son". Hoy, cuando me avisaron que partiste, senti la impotencia de no haber provocado en ti, mas fuerza, mas empuje...pero sé que nada era posible, porque debias estar, donde ahora estas...
Es indudable que tu partida me inunda de fragilidad, pero al mismo tiempo, me tranquiliza. Donde quiera que te encuentres ahora, recibe mi abrazo, mi admiracion, y mi respeto. Te elevas Cristina y nos ves a todos...Partiste y eres feliz.
Vientos y flores para ti.......Clau

No se si habrá un titulo..........

Sólo tengo ganas de escribir, sobre lo mucho que te quise, de nuestros sueños, de todas las veces que nos sentimos una familia. Tuvimos dulces momentos, me pregunto a veces si ambos , cada uno por su lado, lograremos encontrar esa sensación de felicidad versus proyectos cumplidos que algun dia fuimos capaz de abrigar en nuestros corazones. No pretendo que lo entiendas..sólo pienso en todo ese amor que se nos fue quien sabe donde. Sé, que nos quisimos mucho, que fuimos muy felices por un tiempo, que a veces .... la nostalgia nos pasa la cuenta, pero tambien sé, que hubo mucho dolor...lo suficiente para no juntarnos nunca mas. Espero que alguien te haga crecer y ver mas alla de tus limites. Puede ser que te merezcas otra oportunidad, bien sabes lo generoso que ha sido Dios contigo. Pagada estoy yo con mi vida, porque me siento muy feliz. Te mando un abrazo sincero, espero que cuides de ti. Nada es mas fuerte que lo real y verdadero, no lo olvides.
Y todo porque me acorde de ti....... Clau

Necesito saber si entenderias esta relacion que me llena la cara de risa y los ojos de luz cada vez que te pienso. Necesito saber si aceptarias este cariño unilateral, que no depende de tu parecer, ni de tus intenciones sino de la intensidad con que recibo la luz del dia o la luz de una luna llena. Me gustaria que entendieras que pase lo que pase, siempre mis ojos se iluminaran al pensar en ti. Aun sabiendo que tu vida y la mia nunca se cruzaran. Se hace preciso que algun dia leas estas palabras para que sepas que llenas mi espiritu, mi vida mis dias. No importa cuanto tiempo pase....eso al final solo mejora las cosas. Aqui espero en un abrazo eterno, simple y feliz, a que un dia me acogas, me llenes, me ilumines, me sientas y por sobre todo ...me sonrias.
Siempre tuya ..Clau

Es tarde ya..ayer fue un dia especial...y como no decirlo, te extrañe como te extraño cada dia desde que ya no estas aqui. Te imaginaba entre nosotras riendo y disfrutando de un evento solo para valientes. Me has hecho tanta falta y se bien que tu lo sabes. Podria la vida haberme avisado que no eras para siempre. Ahora lo se bien...mi vida no es para siempre. Si tan solo pudieramos convesar de cosas que guarde para ti. Si tan solo pudieras darme un abrazo de oso, fuerte y apretado de esos que te devuelven el aliento. Nada es suficiente, nada me hace olvidar. En que espacio estaras mirandonos, tan lejos y tan cerca. Solo al pensar en la idea de sentir tus manos con las mias, humedece mis ojos. Es tan profundo esperar por ti aun, ahora que se definitivamente no volveras jamas.Supongo que estas a mis espaldas mientras lloro y escribo estas lineas .... supongo que hasta puedes estar leyendome...Ay! papa....donde te metiste.....donde te encuentro hoy....que te necesito tanto.

Han sucedido cosas extrañas....me invade una libertad tan intensa, que no poseo limites emocionales. Eso me ha traido situaciones gratis, dificiles, poco felices....Aun asi las siento muy necesarias, ya es tiempo.
Ahora, necesito canalizar mis energias en mi tercera operación, de quizas un total de cuantas....que mas da. Lo importante es que he podido mantenerme atenta, alegre y confiada. Ah...¿Como ha cambiado el mundo....como se transforman las cosas a cada minuto, en cada respiro.....la vida no descansa. Tengo la sensación de estar tras una niña perdida, muy sola. Me siento responsable de su tristeza, que en su imaginación la mantiene cautiva en la eterna espera de la llegada de la luz, aquella protectora, pero encegecedora luz, que nunca ha sido otra cosa que el sol trivial de cada mañana, de cada dia, de cada año.
"¿Quien pudo ser tan ciego para cambiar... el Sol de la mañana , por la llama de un fuego cualquiera... de guerras perdidas.." (Bacilos)