Viajero

Te has convertido en mi espejo, porque me empujas a ver aquello que no imaginaba ni queria imaginar. Escribo una y otra vez de comenzar de nuevo y ahora que podrias ser mi partida, no soy capaz de mover un pie. Curiosa vida llena de sorpresas, brotaste de tu mundo para remecer el mio. Me invitas a saltar y la idea me seduce hasta el punto que me paraliza. Sin entender que hago alojandome en vidas no propias , me detengo en una pausa y me pregunto "Que sucede conmigo".....estoy aqui para vivir, no solo para existir.!!!!!
Parece imposible que simples letras, alineadas por el espiritu, me llenen de sensaciones humanas. Ahora los dias se fraccionan a los tiempos de tus palabras y las mias. Quiza la realidad arruine la ilusion de nuestros dialogos, porque aqui somos perfectos. Quizas seas una aventura feliz....o simplemente desaparezcamos en forma súbita.
Se bien que lo entiendes, son tantas las formas de sobrevivir al desamor, la soledad y los miedos. Mientras acumulo posibilidades de toda indole, debo asumir que disfruto el resumir mi dia en cada cita...Cada vez que me empujas reinvento una nueva forma de confrontar mis pensamientos desconfiados del mundo lo real . Amores de Siglo...talvez sea algo mas que un estilo.... Clau

Viva Viña!!!!

Estos colores no dejan de seducir a nadie...la luna envuelve, las luces embriagan...solo falta la magia de dos personas que se quieren encontrar en un segundo sin fin....sin preguntar, sin limites. Yo quiero esa magia tambien...voy por ella...

El pavor se fue...

Aqui estoy tratando de dormir y de escribir de mi ausencia, de mi silencio. LLego un instante de rabia y eso me dejo miedo, miedo a volver y a retroceder en salud, en amor, en soledad, en abandono. Fuerte pero sin embargo, digerible si quiero seguir con esta vida de segundos intensos y emociones verdaderas. Y me levante.....pude hacerlo....tengo que retormar ideas, proyectos, que se me congelaron porque me asuste pero nada dura cien años...y tienen razón. Una esquina es un mal lugar para esconderse de algo que nos golpea la puerta una y otra vez...y que mas da...si estamos aqui para perder o ganar; solo necesitamos querer, las ganas de no anularse y dejarnos caer...sin importar a donde vamos. Al final lo que vale es disfrutar la caida, aun sin saber el resultado, asi siempre se gana.

Otra vez ....quiero subir. Nuevamente voy escalando, sin saber lo que hay al otro lado de la cumbre...pero ya no me detiene..no tengo miedo del vacio, ni me asusta lo que alli me espera. Voy cantando mientras avanzo..voy mirando los colores del camino, guardando aromas de recuerdos felices, siento como palpita la tierra bajo mis pies, como respiran los arboles, todo me hace respirar y sonreir, Sin duda en el momento menos pensado estare en la cumbre feliz, sobre todo lo andado, vivido y abandonado.
Bien,nuevamente disfruto el andar....la vida a vuelto a seducirme con sus colores y minutos....una invitacion irresistible.... y yo los invito a todos tambien. Clau

Sigo mi camino...

Parece que no puedo detenerme, para mirar lo que crece a mi lado. Parece que avanzo tan rapido que no puedo percatarme de los ruidos, de las grietas, de los oscuro. Tengo prisa por esta sensacion de equilibrio que he perdido de 8.30 a 17.30hrs. Me gustaria compartir, pero confio que lo real debe remontarse y hacerse presente. Tambien espero encontrarte....pero no entiendo bien donde estas....Mientras sigo avanzando feliz, llena de luz, involucrandome ciertamente solo conmigo, con mis sueños, con mis recuerdos. Elevo suspiros que viajan a traves de los dias...me acerco.. y me alejo;vuelvo..me duermo, luego me escondo...cuando amanece aparezco.Impredecible espiritu lleno de ilusiones. Nada me diluye la fe, a nada le temo. Ni a los grandes pies, ni a las formadas sombras....mis asustadas manos solo testimonian un juego que ya gane, y que volveré a ganar cada vez que sea necesario. Una vez mas el silencio me dice que ya no estas...y me recuerda al calor de una sonrisa que ahora somos uno para siempre. Toda la luz ...hoy.....para mi........para nosotros.

Monólogo pendiente..

Tengo que empezar de alguna manera y ahí voy....Ha pasado tiempo desde que pasaron muchas cosas, fue un periodo muy intenso y recuerdo bien que eras lo mas importante ...Ahora que miro hacia atrás, puedo ver que todo giraba en torno a ti, a los recuerdos, a nuestras conversaciones, a nuestro tiempo. Claramente cometí muchos errores, pero el temor de que nada fuera real fue superior a todo. Me dejaste partir emocional y luego físicamente, y digo me dejaste partir porque no hubo ninguna conducta o insinuacion de tu parte que tuviera relación con lo que se supone "sentías". Debo confesar que esperaba verte pedir explicaciones, pelear por ..no se bien que. Sin embargo nunca abandone la idea de que eramos inseparables, que eras la persona perfecta, que dejaba el mundo si tan solo lo insinuabas....Me negaba a soltar esa relación porque mis sentimientos eran tan intensos..que no imaginaba otra manera de amar...era imposible. Hasta que te encargaste de sacar la venda de mis ojos, y de manera incalculable destrozaste lo poco que me sostenía, en un momento tan vulnerable para mi; entonces yo veía por otros ojos, los mios demasiado confundidos se obligaron a ver....Silenciosamente irrumpiste en mis dias rompiéndolo todo, destrozando lo único que existía y me mantenía respirando, inconsciente, egoísta, ....te llevaste lo que creia era un tesoro y me trajiste solo verdades, dolorosas verdades de lo inexistente, donde nunca existió magia, donde solo yo danzaba, donde estaba sola, donde nadie reía conmigo, y me encontré donde nunca quise estar.....no estaba lista para eso....no lo estuve nunca... Tuve que avanzar de espaldas para no dejar de verlos ....de convencerme....de alejarme. Ahora que ha pasado el dolor, que puedo reconocerte físicamente...tengo ganas de darte las gracias...Era tanto el amor que nadie podría haberme convencido de lo irreal que eras excepto tu. Nadie hubiera sido capaz de sacarme del mundo que había construido para nosotros, donde abandone todo por intentarlo nuevamente....estuve tan confundida, Dios sabe que trate de no dañar a nadie y al final solo yo termine disminuida porque fueron mis fracasos . Regresando de mis reflexiones puedo reconocer las lecciones que nos da la vida...solo debo agradecer esos sueños que me mantuvieron feliz estando lejos, las ilusiones que me hicieron sonreír cuando me sentí profundamente sola..y el haberme empujado a la verdad...

Tan lejos hoy, pongo punto final a esta etapa. Vuelvo a levantarme otra vez con toda la luz y los colores de una nueva vida. Adios.

JET LAG

De vuelta en casa, son ya las 01.42 y el jet lag me tiene envuelta en esta noche eterna. Escuchando a Steve Perry con su incansable foolish heart...que me gusta tanto. Siento ganas de escribir tantas cosas y no se por donde empezar. Quiero cerrar heridas pero tengo esa incrustada sensación de que nunca lo lograre por temor a que ya nadie recuerde de que estoy hablando; sigo postulando al tiempo como mediador de ese conjunto de cosas, que quiero sepultar, necesito avanzar. Tengo ganas de abandonar el estres del retorno y disfrutar mi viaje, ahora con los recuerdos siempre es mejor. Esta experiencia en china me hace ver las cosas de otra forma. Cada cosa que va pasando en mi vida, va inundando mi alma de felicidad...es imparable sentir que me elevo, casi como si fuera un gigante, sin limite de espacio , veo todo desde otra forma, con sus detalles y entorno. No puedo volver a atrás, sigo avanzando en este torbellino de cosas maravillosas que van ocurriendo una y otra vez. A veces pienso que mi vida terminara pronto, no se si alguien puede vivir en este estado de éxtasis todos los días hasta los 80 y tantos...en realidad no importa cuando tiempo respire, si ha sido tan maravilloso y lleno de color...nunca acaba esta sensación de plenitud y como sea.....me tiene feliz todo el rato.

Clau

Beijing, Julio 2007

Este pais , es sin duda mucho mas de lo que esperaba. LLeno de contradicciones, rincones, musica, personas diferentes y mucha magia. Sin pensarlo se ha llevado mi ansiedad mas alla de los limites, donde ya no existe. Me dejo solo el cuerpo y los sentidos...se llevo mi espiritu y lo mantiene cautivo quizas por cuanto tiempo. Yo feliz....una sensacion deliciosa, diferente plena. Nunca pense que viviria algo asi. Estoy aqui y al mismo tiempo no me encuentro en ningun lugar.

Solo me conecta el cordon umbilical , firme y solido con la emocion dorada, con mi Jo. Aqui se puede volar, aqui se puede estar en un lugar que algun dia imagine. Aqui se puede tocar el cielo sin romper las estrellas.
Este lugar me seduce, me invita a conectar con lo invisible, me atrapa sin tregua.

me gusta este lugar...me gusta too much.

Clau

Bien..llegue a china...a la famosa china..bastante calurosa y humeda, sin contar que el cielo no es como el de Viña del Mar...no hay color , es gris constantemente...aunque llueva o salga el incipiente sol. La gente usa paraguas en cada ocasion, ya sea para el sol o para el agua. Es una ciudad de contrastes, de audis y de bicicletas con enormes bultos que hacen pensar en una especial evolucion del sentido del equilibrio.

Es bonito, diferente...cuesta hacerse la idea de estar realmente en la china. El curso es menos de lo que pense...habemos gente como del tercer mundo...no se bien que hacemos aqui, o si en realidad pertenecemos a esto. Yo insisto que nos deben haber confundido con algun pueblo de africa. No tenemos trajes tipicos pero varios de mis compañeros si...Hay una mujer con velo en la cabeza que es una dulzura. Otro como de la pelicula del egipcio que era rey de no se donde...en fin...somos un boton de las Naciones Unidas. Aun no puedo acostumbrarme a los horarios...ademas sus comidas...es raro esto.

Ahora volvemos a clases y luego a comer ....El hotel es bello, comodo, fresco y limpio. Estoy bien, asimilando el privilegio de estar aqui. Mañana estare mejor...

Feliz dia papa....

No puedo comprarte nada, porque nada necesitas...no puedo abrazarte porque vives en mi...pero puedo sentirte, puedo vivirte, siento tu aliento, tu olor, tu sonrisa, tus abrazos de oso goloso, tu especial manera de mirarme...tu luz...He dejado de extrañarte porque estamos mas juntos que nunca..Te amo. ALL THE WAY....

Algo paso....

Estoy que no doy mas....sucedio no se que cosa....me gane la beca...y me voy. No se si el titular se bajo, si el cosmos se alineo para mi....o si allá me espera el resto de mi vida..no lo sé.
Parto en unos dias...la gente que me quiere esta feliz. Yo tambien. Pasan cosas inesperadas en la vida..esta es una de ellas. Soy buena, soy la mejor (asi me siento aunque no lo parezca). Esta es mi vida, esta es mi maravillosa, intensa, y perfecta vida.

Debo estar muy incómoda, o impactada aún....no siempre pasan estas cosas...no siempre nos desilusionamos tan facilmente o sencillamente había olvidado la mediocridad.Es que no soy ingenua...pero me parecen increíbles ciertas conductas humanas. Las dobles intenciones, las TRAMPAS...esas cosas que hacia una cuando jugaba a los 5 años,,,y siempre, siempre quería ganar..Obviamente, no conocía la ética en su concepto de ir por la vida con ella, ni tampoco entendía lo que era el "merito"...simplemente "no quería perder" y entonces hacíamos trampa...no había juicio con los otros, solo corríamos y nos escondíamos....era un juego.
Ahora es diferente, ahora percibo las diferencias entre nosotros, entre la gente...ahora acepto perder, porque de otra manera nunca gano. Puntualmente estoy terminando de aceptar que entre en un juego de niños, de niños con mas de 40 años, todos grandes, donde todos "sabian" ....menos yo.
Entre limpia, sin ilusiones por la mitologia propia del asunto, pero al final fui la mejor y esto contrariamente fue el problema, llegué a pensar que por mis méritos podría resultar....pero obviamente nunca fue mi lugar y no me di cuenta hasta que pidieron lo inexistente y para ayer.
Una situación que sin duda es una tentación al resentimiento y a la rabia...una sugerente invitación a recordar lo que era "hacer trampa", una desafío a mis principios, y a la confianza en los otros.
Sin embargo agradezco y me fortalece reconocer la diferencia...estoy sólida. Todo esto me lleva a observar desde afuera un mundo al que, afortunadamente no pertenezco, de un concepto liviano, frágil y hedonista. Una carrera corta, un juego simple, algo que parece...pero que no es. Obviamente toma sentido el dejarme fuera....no soy de los suyos; y esto,mientras dure, es sólo para ellos..Definitivamente al final, obtuve algo mejor....GRACIAS.
Para ustedes, para los que ganan hoy, este pensamiento de una hermosa canción;"O que será que será....que no tiene gobierno ni nunca tendrá, que no tiene vergüenza ni nunca tendrá, lo que no tiene JUICIO.." Chico Buarque.

Despues de las 6.00 pm..

Cada vez me gusta mas vivir en Viña...los colores son increibles, es magico ver como comienza a fundirse el horizonte con los colores del atardecer, las sombras de las palmeras con un fondo anaranjado y lila...baja la luz, el sol me abandona..los autos comienzan a brillar, es hermoso.
Un ritual que aparece cada dia, sin quererlo aun.., pase lo que pase, me detenga o no. Y cuando llego al departamento , tarde ya, o muy de noche, estaciono el auto y luego ...al bajar...me invade la frescura del frio, me obliga a levantar los ojos buscando estrellas, inmediatamente viene a mi el olor de los arboles.. de muchos arboles, y ahi, se mezcla con el aroma de maderas quemandose, suspirando desde alguna chimenea que prolonga encuentros felices, en quien sabe que casa. Es un maravilloso y fragil momento, me detiene....Es unico. Es mio.

Definitivamente adoro vivir aqui, cuando el se sol cae, las sombras se apoderan del paisaje, y comienza la seduccion en cada contraste. Siento que vuelo, que olvido, que nazco, que respiro. Esta ciudad esta llena de luz, ..y ahora tengo ojos para verla. Clau

No Pude......

Parece que debe ser mucho.....porque no tengo ganas de nada,,,ni de nadie..si no eres tu. Lo peor es que ni idea de donde estas....pero si de lo que sientes. Te extraño mucho. K seas feliz...y recuerda...aun me queda la reencarnacion. Toda la luz para ti... Clau

psdta: Te ......

Esa sonrisa familiar....

Fue una bonita sorpresa verte hoy...y justo es tu cumple. Se que volviste atras , como yo lo hice....ahora me pregunto que habras hecho con tanto amor. Lamento haber sido tan egoista, eres una linda persona.
Creo que no fui justa, no te merecias algo asi. Esto es casi un disculpame por lo tonta que fui, pero es que apareciste en un periodo de mi vida, donde todo giraba en torno a mi, incluso el universo. Hoy que la vida me convencio que soy yo la que gira junto con un millon de personas mas, valoro tu cariño y tu tiempo. Te debo muchas cosas. Y ahora ....quien sabe!..es un tiempo de respuestas.
Un abrazo "mio" para ti.

Quizas no sea buena idea escribir hoy....

Han sido dias poco faciles, esos que suceden y que se nos vienen encima. He recurrido a todo para no deprimirme. Parece que lo consegui. Me cuesta dejar cosas, pero mi hermana tiene razon..este miedo me detiene y me paraliza. Debo volver a la vida, con sus fracasos y triunfos.....Todo esta en mi, como siempre lo ha sido. Ay!...siempre tan latera!!. Porque seré tan complicada. Si solo necesito mas voluntad para aceptar lo que ya me tiene agotada. No queda nada de lo que fuimos, me lo susurro tu piel, me lo confirmo el recuerdo....Estoy en el medio de la nada y de todo, en medio de los dias cumplidos y no de los que vendran. Necesito un rato y segundos para levantarme...me he vuelto tan vulnerable. Estoy ansionsa de verdades felices. Aun asi, todo lo que no ha sido es mejor que mi sensacion de hoy.

A donde se fue la Clau???? la valiente Clau??

Tonta y feliz.......

Hoy me di cuenta que estoy vieja para equivocarme en ciertas cosas...sin embargo , una y otra vez..me veo envuelta en mis propias palabras....VALOR!!!! eso es lo que me falta...
Un día me levanto con la idea compacta, me siento solida, decidida, lista, clara, ...y "mas nada" luego pasa el tiempo y comienzo a echar de menos, a hacer pucheros, a pensar que no era tan malo....ahora creo que metí bien la pata...es tarde. Ya tengo 38? como me pasan estas cosas....
Ahora tengo que hacerme cargo de mi verborrea emocional, debo aperrear , bancarmela y levantarme digna. Sola pero digna, guachita pero digna, en casa el fin de semana con pijama o buzo deportivo,.... pero digna.
Siento que algo sucederá, algo viene....irme a otro lugar, llenarme de gatos, inscribirme ya en la Fundación Las Rosas, arrancarme a Santiago un fin de semana a bailar salsa o...simplemente invernar feliz...(No es malo!!)
Aun así..soy cada día profundamente feliz....mucho, mucho. La luz no me abandona...Lo otro puede esperar..la armonía esta conmigo sin condiciones. Eso le da sentido absolutamente a todo, incluso a mi etapa de invernación 2007.

He vuelto por un ratito...

Aqui estoy de nuevo...robandole espacio al tiempo para escribir..he tenido tantas ideas, pero tambien tantas cosas de que ocuparme.

Durante todo este tiempo me he separado de mis pensamientos y solo he sentido el viento en mi cara...Estoy arrancando...pero no de un lugar, sino de sensaciones...Ya no espero..avanzo y lo disfruto.

No tengo aspiraciones...me voy sorprendiendo...Me libere emocionalmente de una obsesion...al fin..me solté.

Estoy con ganas de todo...escribir, pintar, leer, cantar, reir, desear, de contarlo todo.

Me gusta mi cuerpo, mi pelo, mi cara, mi color de piel...me siento a gusto, y lo digo asi porque no pasa eso todos los dias...

Me importa un "pito" los rollos, una arruga, un atraso, una deuda, un compromiso olvidado, una metida de pata..y todo lo que me hacia sentir "culpable" con el entorno.

Me voy a divorciar ....ya era hora no? ese es tema....temazo. Sere la Chilena Numero 15.463.287 de las divorciadas. y las chilena Nº 15.463.280 del registro de las mas felices, tranquilas, plenas y con oportunidades en este pais de volver a comprometerse en 10 años mas, con altas posibilidades de que resulte. Es sano vivir en pareja, aun cuando esto suceda en 30 años mas, y lo encuentre en la Fundacion Las Rosas, abrigo el pensamiento de que el amor existe para todos, y obviamente hay alguien para mi.

Toda la luz..y lo mejor.

Clau